L’anti-coaching C.I.E.I. Des fiches pratiques pour survivre au Système, et des fiches parodiques pour devenir le Système. Le ‘jeu’ à vos risques et périls.
FPU #004 : Comment survivre aux vœux sans devenir un robot ? Extrait : Le 1er janvier déclenche une avalanche de messages automatiques (« Santé, Bonheur »). Découvrez le protocole d’urgence du C.I.E.I. pour filtrer les « bots biologiques », éviter l’hypocrisie sociale et répondre sans perdre votre âme. Inclus : le test infaillible de la clé USB.
Votre entreprise a remplacé le Code du Travail par le règlement intérieur d’un collège ? Découvrez le guide de survie en milieu professionnel totalitaire : demande d’autorisation exceptionnelle de vessie, punitions arbitraires et soumission au N+1. Une dystopie qui (re)devient insidieusement la norme.
Vous utilisez l’IA pour résumer des PDF ? Quel gâchis ! Vous essayez de jardiner avec un sabre laser. Découvrez le protocole de débridage créatif pour transformer votre assistant apathique en muse survoltée grâce au ‘Ping-Pong Balingique’
Guide de survie psychique pour éviter de prendre un perroquet algorithmique pour un oracle cosmique. Après quelques heures avec une IA, certains se déclarent prophètes ou découvreurs de la fusion froide. Le protocole anti-délire en 4 étapes : invoquer le Canard de la Réalité (test ultime : « Pourrais-je expliquer ça à un canard en plastique sans avoir l’air idiot ? »), activer le mode « jeu » dès le départ, pratiquer la lolnonite préventive (dire « LOL NON » toutes les 30 minutes), et distinguer l’écho de la révélation (l’IA est un miroir sophistiqué, pas un gourou). Signes d’alerte critique : commencer ses phrases par « Mon IA et moi avons découvert que… » Traitement d’urgence : éteindre l’ordinateur, regarder un arbre. L’IA est le meilleur brainstormer du monde, mais le pire des gourous. Dans ce jeu, le canard est roi. 🦆👑
